C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énoooooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.

Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du sexe, et la fait installer sur sa dulcinée.

Quand il revint au château après trois ans d'âpres combats, il décide d'aller voir son amour et par la même occasion vérifier si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intacte.

Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stupeur qu'il n'y en a qu'un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure.

Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le féliciter de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et donne-moi ton nom.

Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensibles.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nonnnffff !!!!

Un peu de sérieux cette fois .
Il est temps de penser à préparer à nos vœux de Noël et de fin d'année. A cet effet voici quelques précautions indispensables dans notre société actuelle pour les présenter.

Avertissement préliminaire :

Le principe de précaution est maintenant de rigueur.
Même les écrits envoyés par e-mail peuvent être susceptibles de poursuite de leurs auteurs.
Par prudence, je vous adresse donc pour 2020 des vœux que j'espère non polysémiques ou plurivoques et surtout, en conformité avec la législation en vigueur dans notre démocratie.
En conséquence, j'ai le devoir de vous demander de bien vouloir ne pas tenir compte de la formulation sous laquelle je vous aurais éventuellement fait parvenir mes vœux antérieurement.
Celle-ci étant nulle et non avenue, vous voudrez bien trouver ci-dessous, sous la forme légale fournie par mon avocat, une nouvelle formulation.

Ceci étant posé ... Nouvelle formulation !

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :

- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;

- la prospérité, étant entendu que j'ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;

- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

J'ignore en effet si vous êtes hétéro, gay, lesbienne, transgenre ou quadri-sexuel (les garçons, les filles, les dobermans et les plantes vertes)

Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.

Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme.

La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :

- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1437 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5776, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 11ème jour du 11ème mois de l'année du Cheval de Bois, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 224 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions françaises.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur.
Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.
Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.

Clause de non-responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal.
Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.

A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur...

Bonne et heureuse année Henry-Luc santé prospérité
continu comme ça c'est parfait je te lis tous les jours !
toutes mes amitiés a toi et ta famille.

Cela se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite.

Il y a des vieux ( normal, c'est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Golfe et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout...

C'est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c'est vraiment dégueulasse !!

Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.

Quelques mois passent... Le directeur ( qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s'en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur...

Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n'a pas été nettoyé...
Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C'est vraiment dégoûtant ! J'men fout si dans une heure, c'est pas nettoyé, vous êtes tous viré !

Là, c'est la consternation chez le personnel...
Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés...

Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre...
Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s'adresse à Ginette (la chef du personnel):
- Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je
- Ah ben, c'est pas nous... C'est Pedro...

Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...

Le directeur s'approche de Pedro et s'adresse à lui avec douceur:
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pedro, je n’ai rien fait... Comprends pas, tout à l'heure, je suis allé cracher... Y avait un fil de bave alors j'ai fait SSSLURP...

La prière du mari qui travaille...

« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus à cause des grèves ..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir !!!! »

C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère:
- "Dis, grand-mère, Quel âge que t'as toi ?".

Et la grand-mère qui est vieille, très vieille :
- "Heu, . Je suis née en 1922, ... Nous sommes en 2016, non, 2019. 1922, ça fait ... Heu , ça fait ."

- "Mais grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !". "

Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" .

- "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

Un jour, le Père Noël décide d’aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins:
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
– Parce qu’ils ne mangent pas.
– Ils ne mangent pas? O.K. d’accord, pas de cadeaux!


C’est le mois avant Noël et 2 blondes qui vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après 2 heures de recherche, une des blondes dit «le prochain sapin qu’on voit, même si il ni a pas de boule, on le prend»

Toi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

La fin du monde (Cfr réchauffement climatique) et le déluge sont annoncés par des prophètes (et par M. Météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher.
Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.

Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à méditer afin que chacun trouve la paix intérieure.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire : "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus et vous repentir.
Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens".

Les Imams et Ayatollahs appellent à une conversion de masse, seul l'Islam est la vraie religion.

Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras. Cela fait déjà une minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit.
Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler : "Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le weekend.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2020 !" répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an prochain ! lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2020 !

Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque accompagnés de mouillettes pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine.

Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

Un avocat et un ingénieur se sont rencontrés à Saint-Kitts, dans les Caraïbes, et prenaient un verre au bar de la plage.

Ils sont devenus amis et ont commencé à parler de la raison pour laquelle ils étaient sur l’île.

L’avocat déclare:
- «Je suis ici parce que ma maison a été brûlée et que tout ce que je possédais a été détruit par l’incendie."
Mais la compagnie d’assurance a tout payé.

C’est vraiment une coïncidence», déclare l’ingénieur.
- «Je suis ici parce que ma maison et tous mes biens ont été détruits par une inondation et que ma compagnie d’assurance a également tout payé.»

L'avocat avait l'air quelque peu désorienté et demanda avec curiosité:
- «Comment commencez-vous une inondation ?»

Le vieux Fred avait été un chrétien fidèle et était à l'hôpital dans une condition précaire.
La famille a donc appelé leur curé pour être avec eux.

Alors que le curé se tenait à côté du lit, la condition de Fred a commencé à se détériorer et il fit signe frénétiquement qu'on lui donne quelque chose pour écrire.

Le curé lui remit gentiment un stylo et un morceau de papier, et Fred utilisa son dernier soupir pour griffonner une note, puis il mourut subitement.

Le curé pensait qu'il valait mieux ne pas regarder la note maintenant, et il l'a mis dans la poche de sa veste.

Lors des funérailles, alors qu'il finissait son sermon, il s'est rendu compte qu'il portait la même veste qu'il portait quand Fred est mort.
Il dit à la famille: « Vous savez, Fred m'a remis une note juste avant sa mort. Je ne l'ai pas regardé, mais en connaissant Fred, je suis sûr qu'il y a un mot d'inspiration pour nous tous. "

Il ouvrit la note et la lut à haute voix : «Vous êtes debout sur mon tube à oxygène!"

Nous voici en 2020 et le hasard m'a fait retrouver une lettre adressée au Père Noël par une copine canadienne. Je vous la livre telle quelle.

De Barbie au Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël 2019 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complétée par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

Voici la réponse du père noël

Chère Barbie
Tu le sais, les temps sont durs, il y a de moins en moins d'enfants, les affaires ne se rentabilisent plus et j'en ai un peu marre de tes caprices divers qui se répètent d'année en année... Si Ken t'emmerde, fait comme tout le monde, DIVORCE ! Tu récupèreras la maison, l'écurie, les meubles, les voitures, le motorisé, les chevaux de course...
Bref, tout le bazard que tu m'as demandé au fil des ans. Tu pourras vendre le tout et te payer tous les amants que tu voudras... Cependant, oublie GI Joe, il est en Irak et n'en reviendra certainement pas vivant.

Suite à une petite conversation avec un certain Saddam, j'ai décidé de faire subir une petite chirurgie plastique à GI Joe, ce qui lui a donné la gueule de ce salopard de Trump, il ne restait qu'à lui faire un nouvel Uniforme et à y coudre une belle cible rouge dans le dos...
Les irakiens se l'arrachent à grands coups de pétro-dollars et l'offre ne suffit plus à la demande !
Les affaires reprennent...

Devant ce succès, j'ai bien pensé abandonner la fabrication de toutes les autres XXXXXX de catins de Noël afin de me consacrer à GI Joe, mais une compagnie thaïlandaise m'a proposé de reprendre le marché Nord américain afin d'y implanter un nouveau concept de poupées pour adultes.

La poupée belle-mère : Tu la "crinques", elle t'engueule !
La poupée curé : Tu la "crinques", elle passe la quête !
La poupée ministre : Tu la "crinques", elle ne fait rien pendant 4 ans !
La poupée syndicaliste : Tu la "crinques", elle fait la grève !
La poupée épouse : Tu la "crinques", elle retourne chez sa mère !
La poupée pique-nique : Tu la "crinques", il commence à pleuvoir !
La poupée adolescente : Tu la "crinques", elle passe trois heures au téléphone !
La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques", elle prend une pause-café !
La poupée magicienne : Tu la "crinques", puis elle disparaît !
La poupée voisine : Tu la "crinques", puis elle t'emprunte la tondeuse !

Comme tu vois, ce concept innovateur est des plus prometteurs. Aussi ai-je accepté leur offre, moyennant forte commission sur les ventes !
Alors tes caprices, ma chère et dispendieuse Barbie, tu peux bien te les mettre où je pense...

Signé : Le Père Noël !!!

PS... N'espère pas l'aide des syndicats cette fois ci, ils en ont par dessus la tête avec leur tentative d'accréditation de certains Thaïlandais !!!!

très bonnes encore celle- ci merci tu commence bien l'année
meilleurs vœux a tous !

Le multiculturalisme a du bon. Notre Auberge y veille.
Quel groupe diversifié nous avons !

Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voila le Party !
Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants... Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir a la table la plus près des toilettes.

Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels.
A ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé.

Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes.
Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.
Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger.

Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts " sans sucre ".

Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

- Pat, la patronne de l'Auberge des Gouverneurs.

A la porte du paradis patientent trois candidates.

Trois nones fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
- "Que représente Noël ?" demande Saint Pierre à la première.
- "Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.

- "Que représente Pâques ?" demande saint Pierre à la deuxième.
- "Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.

- "Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" demande saint Pierre à la troisième.
- "Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse Cunégonde de Mormoilneux.

Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions.

Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !

L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé

- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !

- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !

- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !

- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!

- Oooh ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que je viens de faire dans mon froc.

Le soir du 6 janvier, une grand-mère est mourante dans son lit.

Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments.
Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine.

Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé
– Monsieur, votre épouse va mourir cette nuit, elle est dans un état comateux.

Le Papi qui n’attend plus très bien va voir sa femme dans la chambre

La mémé lui demande :
– Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri ?
– Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue.
– Nom de Dieu Marie Joseph ?!? s’écrit la mamie…
Et bien je ne suis pas prête de me lever alors !!!

Le vieux Harry est allé visiter le collège où il étudiait quand il était jeune.

Il frappa à la porte de la chambre 3 et dit:
- "Puis-je entrer s'il vous plaît ? J'ai vécu dans cette pièce quand j'ai étudié dans ce collège."

Un jeune homme ouvrit la porte et le laissa entrer.

Harry examina la pièce, se souvenant affectueusement de tout.
Il dit: "La même vieille chambre, la même vieille table en bois, le ventilateur et la même vieille fenêtre qui s'ouvre sur le jardin. Et le même vieux lit."

En regardant de plus près, il trouva une jeune fille sous le lit.

Le jeune homme s'inquiéta et dit: "Ne vous méprenez pas. C'est ma soeur. Elle a laissé tomber sa boucle d'oreille et elle la recherche."

Harry sourit. "Et toujours la même vieille histoire ..."

Robert, un garçon de ferme, a accidentellement renversé sa remorque pleine de maïs.

Le fermier qui vivait à proximité entendit le bruit.
- "Hey Robert!" hurla l'agriculteur. "Oubliez vos ennuis. Entrez et mangez avec nous. Et ensuite je vous aiderai à redresser la remorque."
- “Merci,” répondit Robert. "Mais je ne pense pas que Papa voudrait que je le fasse."

- "Ah, allez!" l'agriculteur insista.
- "Eh bien, ok", le garçon accepta, et dit: "Mais Papa ne sera pas content."

Après un dîner copieux, Robert remercie son hôte.
- "Je me sens beaucoup mieux maintenant, mais je sais que Papa va être vraiment fâché.”
- "Ne soyez pas si inquiet!" dit le voisin en souriant.
- "Au fait, où est votre Papa?”

Robert répondit:
- "Sous la remorque".

Un peu de culture pour changer.

La drôlerie littéraire de Jean d'Ormesson
Un nouveau mot dans le dictionnaire Larousse !
Je vous prie d'enregistrer le dernier mot de notre belle langue française, avec la définition par l'un de ses plus farouches défenseurs:

INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

PETITE QUESTION ...
Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"

Ou comme l'a dit Winston Churchill : " Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."
D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !

A l'école primaire des socialistes, on apprend les 4 opérations :
- L'addition des impôts
- La soustraction des revenus
- La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
- La division du travail.

Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba. Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.

JEAN D'ORMESSON (1925-2017)

Un dimanche matin, Georges entra dans le salon avec un énorme sourire.

"Papa! Maman! J'ai de bonnes nouvelles pour vous ! Je vais me marier avec la plus belle fille de la ville. Elle habite pas loin de notre maison et elle s'appelle Susanne !

Après le dîner, le père de Georges l’a pris à part:
«Mon fils, je dois te parler. Regarde ta mère. Elle et moi sommes mariés depuis 25 ans. C’est une épouse et une mère formidable, mais comme elle ne m'a jamais donné d’enthousiasme au lit, j’ai souvent été avec d'autres femmes. Susanne est en fait ta demi-soeur et j’ai bien peur que tu ne puisses pas l’épouser.

Georges avait le cœur brisé mais devait accepter la mauvaise nouvelle.

Après huit mois, il a finalement recommencé à sortir avec des filles.
Un an plus tard, il rentra chez lui et annonça très fièrement: «Diane a dit oui! Nous allons nous marier en juin!

Encore une fois, son père le pris à part et lui annonça la triste nouvelle. «Diane est aussi ta demi-soeur, Georges. Je suis vraiment désolé pour ça. "

En entendant cela, Georges était livide. Il alla trouver sa mère pour la mettre au courant.
Dans le jardin il lui a dit: «Papa a fait beaucoup de mal. Je suppose que je ne me marierai jamais.

Chaque fois que je tombe amoureux, papa me dit que cette fille est ma demi-soeur. "
Sa mère éclata de rire : «Ne fais pas attention à ce qu’il dit. Il n'est pas vraiment ton père. "

Bonjour à tous

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Bon week-end