Bonjour xfcb,

Merci pour ce souvenir musical malgache. Comme quoi on fait du neuf avec du vieux.
Très bonne intuition que la vôtre et merci d'avoir surfé sur la vague.
Bon weekend,
HL

Il a neigé toute la nuit et je me réveille en découvrant un manteau blanc qui recouvre toute la ville. Je me dis que quand j’étais enfant, je faisais des bonhommes de neige, et qu’il y a longtemps que je n’ai plus joué à cela.
Aussitôt dit, aussitôt fait !

08:00 : je commence à faire mon bonhomme de neige.
08:10 : il fait 1 m de haut, je suis très fier de moi. Carotte et manche à balai, j’ai retrouvé tout de suite mes réflexes d’enfance.
08:15 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:25: alors je fais aussi une bonne femme de neige, juste à côté.
08:27 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:30 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:33 : altercation d ' un couple de lesbiennes qui s’engueule avec le couple homo, et réclame au contraire deux bonnes femmes de neige.
08:35 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:38 : ma voisine me fait prendre conscience que le balai de la bonne femme de neige est le symbole de l'aliénation de la gente féminine. Je retire le dit balai.
08:40 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:41 : les musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:45: une cohorte désordonnée et bruyante de lycéens tente de mettre le feu à mes homme et femme de neige. Trop de culture accumulée, ils ignorent que la neige ne brûle pas.
08:55 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : « oui ; les boules ». Une jeune journaliste me traite de sexiste.
09:20 : la Licra dépose plainte contre moi, et prend de vitesse le Mrap, la LDH, Sos Racisme qui le feront dans la matinée.
09:30 : Caroline de Haas demande qu’on interdise d’utiliser des carottes, symboles phalliques qui incitent au viol, pour décorer les bonhommes de neige.
09:40 : Marlène Schiappa annonce qu’elle dépose un projet de loi pour exiger la parité dans l’élaboration des « œuvres de neige », et interdire l’utilisation du mot « bonhomme de neige ».
09:45 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:50 : La police me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il s'agit d 'une arme par destination.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat car je trouble l'ordre public.
10:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour commettre mes méfaits
10:10 : La police me demande si j’ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action


Morale de l'histoire : Il n'y a pas de morale à cette histoire c'est juste la France dans laquelle vous vivez aujourd'hui !!

Petit flash back.

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins.

J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là?

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte.

Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord.

Là tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle.
Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard.

Sincèrement !
Jonathan, 6 ans

Jean rentre dans un bar avec son smartphone dans la main.

Il voit le barman et lui demande: "Quel est le mot de passe pour le Wifi?"

Le barman le regarde et lui dit: "Vous devez acheter une consommation".

Jean lui commande alors un Coca Cola.

Le barman lui dit: "Nous n'avons que du Pepsi Cola".

Jean approuve et lui demande le prix.

Le barman dit: "Cela fera 3 Euros".

Jean sourit, paye et demande: "Alors quel est le mot de passe pour le Wifi?"

Le barman répond: "Vous devez acheter une consommation, sans espaces et sans majuscules."

Un jeune méditant très motivé essaye d'atteindre l'éveil, il s'inscrit dans le centre de méditation bouddhiste Karmakala dans les Alpes.

Et il s'engage à faire une retraite sur 3 ans avec voeux de silence et on lui explique qu'il ne sera pas permis de dire plus de 2 mots chaque année.

Après la première année de silence, les moines bouddhistes lui demandent :
- "Veux-tu nous dire quelque chose ?".
Il dit :
- "Nourriture froide".

Au bout de 2 ans, ils reviennent et lui disent
- "As-tu quelque chose à nous dire et il répondit :
- "Lit dur".

Au bout de 3 ans, ils frappent de nouveau à sa porte.
Et quand on lui demande de dire deux mots, il dit :
- "Je pars".

- "Il était temps" répond le lama en chef :
- "Tout ce que tu as fait depuis ton arrivée, c'est de te plaindre!"

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- "Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture".

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
- «Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.»

Le jeune réplique:
- «Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs »

Et du tac au tac, le père réplique :
- "Et ils se déplaçaient à pied".

Toujours prendre un taxi quand on a bu .....

Bonjour,

Les fêtes de fin d'année étant passées je voudrais partager avec toi une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.

Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, et l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route les gendarmes filtraient les véhicules, faisaient souffler les conducteurs dans le ballon, par contre ils ont fait signe a mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage.
Je ne sais pas quoi en faire !

Pour les nostalgiques de la profession.

J'ai eu un prof d'anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau, 0,25€ pour les frais de déplacement.

Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations en exemple:

" Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
" Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
" Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."
" Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
" Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

" Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
" Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
" Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

" Bien parti pour réussir à rater son année."
" Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
" N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
" Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
" Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

" C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
" Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
" - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?..
Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.com»."

" A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
" Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : - Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
" Lequel de vous deux a copié sur l'autre ?
Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
" Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau
Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Un peu de trash ce dimanche .... !!

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.

Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »
Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »
Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »
Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »
Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »

Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :
« Et toi, tu veux quoi ? »

Le maso : « miaouuuuuuuuuu »

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibres optiques. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de verres optiques.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de trains, étonnés, les cinq français derrières eux demandent:
- "Pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq ?"
- "Question de rentabilité, vous allez voir", répondit un des italiens sûr de lui.

Une fois dans le train, nos italiens vont tous les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
- "Billet s'il vous plaît!!"

Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux.

Mais au cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet.
Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.

A bord, un des siciliens dit :
- "Attention, vla' le contrôleur" et là les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.

Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant :
- " Billet s'il vous plaît!!"
Le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare...

A méditer ...

Un jour, un professeur entra dans sa classe et demanda à ses élèves de se préparer à une interrogation surprise.

Les élèves, étonnés, attendaient que le contrôle commence.

Le professeur distribua les feuilles d'interrogation face vers le bas, comme d'habitude.
Lorsqu'il les eut toutes distribuées, il demanda aux élèves de retourner leur feuille.
À la surprise générale, il n'y avait aucune question.
Juste un point noir au centre de la feuille.

En voyant l'expression des visages des élèves, le professeur leur dit :
- « Je voudrais que vous écriviez ce que vous voyez ici... »
Les étudiants, un peu confus, commencèrent ce devoir inexplicable.

À la fin du temps imparti, le professeur ramassa les copies et commença à les lire à haute voix devant toute la classe.

Tous les étudiants avaient défini le point noir, en essayant d'expliquer sa position au centre de la feuille.
Après que toutes les copies eurent été lues, le professeur commença à expliquer :

- «Je ne vais pas vous noter là-dessus. Je voulais juste que vous réfléchissiez.
Personne n'a rien écrit au sujet de la partie blanche de la feuille. Tout le monde s'est focalisé sur le point noir.
Et la même chose arrive dans nos vies. On a tendance à se focaliser seulement sur le point noir".

Le problème de santé qui nous embête, le manque d'argent, une relation compliquée avec un membre de la famille, une déception avec un ami...

Les points noirs sont très petits quand on les compare avec tout ce que nous avons dans nos vies, mais c'est eux qui polluent notre vie.

Éloignez vos yeux des points noirs de votre vie et prenez conscience de tout ce que vous avez.

Profitez de chacune de vos satisfactions, de chaque moment positif que la vie vous donne.
Voyez l'abondance autour de vous et vivez heureux."

A méditer en ce début d'année !

Ah, le français, ..... c'est facile !

Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop et embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

C'est l'histoire de trois hommes, morts, qui montent au paradis.

Saint Pierre les informe que, pour rejoindre le septième ciel, il va leur offrir une voiture, plus ou moins luxueuse selon le nombre de fois qu'ils ont trompés leur femme...

Le premier passe, et, le Saint, examinant son cas, lui dit : "Frivole, vous !! Vous êtes un vrai coureur de jupons dites donc !! Allez, je suis de bonne humeur; je veux bien vous donner une petite Renault Twingo...".
L'homme, penaud, récupère sa voiture et part vers le paradis.

Le deuxième s'avance et Saint Pierre dit: "Voila un cas nettement mieux; vous avez toutefois trompé votre femme deux fois, vous aurez donc un modèle plus haut de game...disons, une Citroën SUV C5 Aircross Hybrid ".
L'homme prend donc sa Citroën et s'en va.

Le troisième, un modèle de sagesse, s'expose au jugement dont le verdict est: "Aucune tromperie, aucune aventure, joli votre CV !! Vous avez décroché le gros lot, voici les clés de la Lamborghini Urus !!". Il s'en va tout content en sifflotant.

Quelques heures plus tard, le conducteur de la Renault trouve le chauffeur de la Lamborghini en pleurs sur le bord du chemin... Il s'approche et lui demande ce qui ne va pas.
- "Je viens de voir passer ma femme en bicyclette !!!!"

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant").

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi.
- "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:
- "Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplés, trois petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
- "Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai trois petits mecs et je travaille pour 3M! ".

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

- "Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. Il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler.
Il se lève et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration.
Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
- "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air ! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour le remake du film Ali Baba et les 40 voleurs..."

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas.

Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.

- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.

- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres, mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .

- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.

- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.

- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.

- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.

Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.

Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

Quelques définitions :

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. (Suivez mon regard !!)
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Quelques Acronymes de la langue française.

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
CGE : Corruption Générale des Élus
DDE : Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF : Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FIAT : Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM : Grosse Merde
IBM : Impression Bloquée Momentanément

MERDE : Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA : Nous Avions Sept Astronautes
PCF : Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM : Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

PTT : Petit Travail Tranquille
RATP : Reste Assis T'es Payé
RAPT : Râle Autant que Tu Peux
SAAB : Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT : Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM : Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...

SNCF : Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI : Objet Voulant Naviguer Incognito

Merci Henry-Luc toujours bonnes .

Ah Ah !
ECOLES endroits cruels où les élèves souffrent

Mais ils savent bien aussi se venger

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire.

– Ne pas l’avouer.
– Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.

– Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
– Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.

– Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
– Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.

– On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.
– Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.

– Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos.
– Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :
– Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

C'est l'histoire d'un vieux pirate qui a pu se faire de l'argent en attaquant des navires .

Un vieux pêcheur et le pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé.

Il demande au pirate:
- "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"

- "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goéland" explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
- "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances.
Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.

Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette.
Il félicite chaleureusement le serveur :
- "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
- "Ah bon ?" fait le serveur.

Un rien vaniteux, le client poursuit :
- "Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister.

Et dites-moi, un petit truc entre confrères :
- "comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"

Et le serveur :
- "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Le chien du plombier !!!

Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain.

- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex , apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.

Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex , j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.

La jeune femme n'en revient pas.

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire.
- Je sais, il apprend encore.

Il peut même faire l'amour aux femmes.
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver.

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez.
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex , vas-y !

Le chien ne bouge pas.
- Rex , allez, vas-y !

Le chien reste sur place.

Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre !!!