Peter Olivesky travaillait dans une célèbre usine de cornichons en Pologne.

Pendant de nombreuses années, il désirait ardemment mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons.
Incapable de le supporter plus longtemps, il a demandé l'aide d'un psychologue d'usine.
Après six mois, le thérapeute a abandonné.
Il conseilla cependant à Peter de le faire sinon il n'aurait probablement jamais l'esprit tranquille.

Le lendemain, Peter est rentré du travail très tôt.
Sa femme, Mary, s'est alarmée et a voulu savoir ce qui s'était passé. En larmes, Pete a avoué son désir tourmentant de mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons. Il a poursuivi en expliquant qu’aujourd’hui, il a finalement agi et a été immédiatement viré.

Mary haleta et courut vers son mari. Elle baissa rapidement son pantalon et son short pour trouver un pénis normal et complètement intact.

Elle leva les yeux et dit: «Je ne comprends pas. Et la trancheuse à cornichons?
Pete répondit: "Je pense qu'elle a aussi été virée."

Burt vit à Jackson, dans le Wyoming.

Un matin, il se réveille et trouve un ours sur son toit.
Il regarde dans les pages jaunes et voit une annonce pour "Suppression des ours".

Burt appelle le numéro et Donald, le responsable de Suppression des ours, dit qu’il arrivera dans 30 minutes.

Donald arrive bien à l'heure et sort de son fourgon. Il a une échelle, une batte de baseball, un fusil de chasse et un chien pit-bull.

- «Qu'est-ce que tu vas faire?» demande un Burt inquiet.

- «Je vais mettre cette échelle contre le toit, puis je vais y aller et faire tomber l’ours du toit avec cette batte de baseball. Lorsque l'ours tombe, le chien pit-bull est entraîné à saisir ses testicules et à ne pas le lâcher. L'ours sera alors suffisamment tranquille pour que je le mette dans la cage à l'arrière du fourgon. "
Il donne le fusil à Burt.

- "A quoi sert le fusil?" demande-t-il.

- "Si l'ours me fait tomber du toit, tire sur le chien."

Coucou tout le monde,

je ne sais pas elle est passée ici mais je l'ai trouvé bien marrante celle-là

je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres : « Pendouille dans le caleçon »
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre…

> Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez.



Je vois que vous séchez lamentablement.



Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e


Toujours pas ?

Encore une indication :



- - - i l l e

Là c'est le dernier indice.

Maintenant vous devez trouver :

c - - i l l e





Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !

Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres :

Pendouille dans le caleçon





Bon Dieu, mais c'est bien sûr !

C'est la : c é d i l l e

Merci à tous les deux pour ce sourire du matin.
On en a bien besoin avec ce temps triste.

Les découvertes d’un sage sur la vie.

1. Si vous êtes trop ouvert d'esprit, votre cerveau va tomber.
2. L'âge est un prix très élevé à payer pour la maturité.
3. Aller à l’église ou au temple ne vous rend pas plus saint que d’aller dans un garage et devenir un mécanicien.
4. L'intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.
5. Si vous devez choisir entre deux maux, choisissez celui que vous n’avez jamais essayé.

6. Mon idée de faire le ménage est de balayer la pièce d'un coup d'œil.
7. Pas la moindre preuve ne permet de penser que la vie est grave.
8. Il est plus facile d'obtenir le pardon que la permission.
9. Pour chaque action, il existe un programme gouvernemental égal et opposé.
10. Si vous ressemblez à la photo de votre passeport, vous avez probablement besoin de voyager.

11. Les factures voyagent par la poste deux fois plus vite que les chèques.
12. Une conscience est ce qui fait mal lorsque toutes vos autres parties se sentent si bien.
13. Mange bien, reste en forme, meurs quand même.
14. Les hommes viennent de la terre. Les femmes viennent de la terre. Faites avec.
15. Aucun mari n'a jamais été tué par balle en faisant la vaisselle.

16. Un régime équilibré est un biscuit dans chaque main.
17. L'âge moyen est quand la largeur de l'esprit et l'étroitesse de la taille changent de place.
18. Les opportunités semblent toujours plus prometteuses quand elles s'en vont que quand elles se présentent.
19. Une chose inutile est quelque chose que vous conservez pendant des années et que vous jetez trois semaines avant d’en avoir besoin.

20. Il y a toujours un imbécile de plus que ce que vous avez compté.
21. L'expérience est une chose merveilleuse. Cela vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous la faites de nouveau.
22. Au moment où vous pouvez joindre les deux bouts, ils déplacent les extrémités.
23. Ne pèse pas plus que ton réfrigérateur.
24. Quelqu'un qui pense logiquement crée un contraste intéressant avec le monde réel.
25. Heureux ceux qui peuvent se moquer d'eux-mêmes car ils ne cesseront jamais de s'amuser.

Un auto-stoppeur aux Etats-Unis.

La voiture de John était en panne, son téléphone portable était à court de batterie et il marchait en faisant de l'auto-stop pour se rendre à la ville la plus proche ou à une cabine téléphonique.
Après quelques heures, une voiture s’arrête finalement et le laisse entrer.

En montant dans la voiture, il réalise que le conducteur est sourd. Mais cela ne les dérange pas et ils font des gestes réciproques. Après quelques minutes, le conducteur sourd décide d’appuyer à fond sur la pédale d’accélérateur.
John voit la vitesse augmenter constamment sur le tableau de bord et est un peu effrayé.

Soudain, comme de nulle part, des lumières rouges et bleues sont visibles dans le rétroviseur; alors qu'ils se garent, le sourd met un doigt sur ses lèvres, regarde John et lui dit «Chut».

Lorsque l'agent de police s'approche du côté du conducteur et demande son permis de conduire, le sourd fait signe à l'agent de police qu'il ne peut ni l'entendre ni le comprendre. John fait de même.

L'agent de police hoche la tête, regarde autour de lui, puis énonce de manière excessive les mots: «D O U C E M E N T!».
Le sourd hoche la tête innocemment, d'accord.

Alors qu'ils continuent leur route, le sourd devient fatigué et fait signe à John de changer de place.
Il accepte et conduit. Après quelques minutes, le sourd est profondément endormi dans le siège du passager et John se sent aventureux.

En supposant que les chances qu'ils soient de nouveau arrêtés soient assez minces, il appuie sur la pédale et prend de la vitesse.

Comme par hasard, il est bientôt arrêté et un policier s'approche du bord de la voiture.
L'officier dit: «Votre permis et vos papiers, s'il vous plaît…»
John réfléchit brusquement et feint d'être sourd.
Il fait un geste jusqu’à ses oreilles puis des mouvements qu’il ne comprend pas.

L’officier de police sourit et dit avec des signes de mains: «Oh, tu es sourd?
Mes parents sont aussi sourds, où as-tu été à l'école?»

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.

Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:

La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère !"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui !"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle !"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel !
Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof !!"

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passées à la ville.
Et là, il croise un de ses vieux copains :

- Tiens ça fait longtemps qu'on t'avait pas vu dans le coin ! mais que deviens-tu maintenant ?
- Bah moi, je suis professeur de logique!

- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aimes la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aimes la plage c'est que t'aimes les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?

- Bouge pas je vais t'expliquer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es gay alors !!

Il est 8h du matin et nous sommes le 18 juin.
Une voiture des Ponts & Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.

Cinq types descendent du fourgon, et l'un d'eux s'adresse au chef resté dans la voiture :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !
– Vous êtes pénibles, vraiment, les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? René ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– Ok, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– Merci bien, salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers ses gars :
– C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben chef ? comment on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche ton GSM et/ou le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Enfile ton pyjama molletonné, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :

"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".

Maintenant, ferme les yeux et cinq fois à haute voix :
"Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson"

Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien... Comme quoi...

Comment reconnais-tu que tu bosses au XXIeme siècle ?

1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues - suivez mon regard !!.
5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.

6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite - et c'est d'actualité chez nos amis français.
8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.

11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
12. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.
13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !

16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras, toi.
17. Ta famille et tes amis décrivent ton job comme "quelque chose avec les ordinateurs".
18. Tu ne reconnais tes enfants que parce que tu as une photo d'eux sur ton bureau.
19. Tu as lu toute la liste, tu es resté assis à approuver de la tête et tu as tout compris.
20. Tous ceux à qui tu pourrais forwarder cette liste ont déjà quitté la boîte pour monter leur propre entreprise.

Vendredi soir, 22h43.

Dans une rue sombre de Toulouse, Paul et Hervé sortent d'une réunion syndicale en vue de la grève de dimanche.

Paul, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Hervé, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui...

Attention ceci peut peut-être vous aider pour le calcul de votre future retraite .... par points !!

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt que prévu.
Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

Ce dernier accepte, contre 150,00 EUR.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

- C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !....

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Petit échange d'idées avec un médecin avant les fêtes de fin d'année.

Q : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai?
R : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !
Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.
La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !

Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : vous n'écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires .

CONCLUSION :
La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l'autre.

On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
« Waouh!!!! c'était une belle aventure et un beau voyage ! »

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà !

Après ces bonnes paroles, faites une bonne ripaille ce midi et profitez d'un apéro bien mérité !!! Amicalement,

Coucou,

Pour illustrer cette excellente conclusion, voici une photo prise à Bozouls dans l'Aveyron, région où l'on sait bien vivre !

Bonne journée à tous.

Homme et Femme. Une différence ..... ou plus ?

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Menstruations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus.
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Lundi matin
Trois femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un oriental. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore deux semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

La première fois c'est dur ....

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !

Qu'elle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

Mais si c’est raté,
On est déçue…

Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile…
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Au final, C’est pas si difficile que ça,
DE FAIRE UN CRENEAU !

(Merci à une amie pour ce )

C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari.

Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume-Uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un aborigène qui habite Bullamakanka. Ce dernier a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires de l'aborigène. Les émissaires reviennent conquis: C'est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse.

Elle décide de l'épouser le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et l'heureux élu qui répond au doux nom de Tjupurrurla décident de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel.
En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête.
C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le marié est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le beau Tjupurrurla répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce de la place si ça se passe comme avec les kangourous...

Prison contre travail...

La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 3 mètres par 4.
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 2 mètres par 3.

La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail : Il faut le faire soi même.

La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.

La prison : Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail : Il faut partager.

La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.

La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.

L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre.
Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal.

Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....

L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses).
Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.

Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.

Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté...

Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir.

Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:
- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé ...
Après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant ...
Après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir...

Et là les copains demandent:
- Et après?
- Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.

Il est minuit dans une petite ville de province et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin.
Il prend une chambre pour une personne, et pendant que la réceptionniste de nuit remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception.
Il demande alors à la dame de l'accueil de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir la réceptionniste...

Le représentant dit:
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit.
Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?
Puis il rejoint sa femme et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 1250 EUR !

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher !!!

Et la réceptionniste lui répond:
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre "femme" couche ici depuis trois semaines...

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...

Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!

La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes:
- Papy, papy, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.

Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.