Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.

Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

Sur un vol Paris-New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.

La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant ce qu’il devrait faire.

Celui-ci lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

Quelques brèves ... pour changer.

Un monsieur âgé a un sérieux problème.Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
J'ai déjà changé trois fois mon testament... J'adore !


Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...
Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !


Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.


Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !


Le logement d'un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes...

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA.

La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….

- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !

- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

ah la rosse
bonjour

Une puce nommée Félicie est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, elle entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est.
Elle est surprise de voir que c’est une autre puce, son amie Alberte de Paris, mais reste ébahie par son état de santé général.

- Mais qu’est ce qu’il y a ma grande ? demande-t-elle, car Alberte a l’air d’avoir très froid, elle tremble, sa peau est presque bleue.

- Je suis descendue ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-elle, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Félicie commence à rigoler, et après un bon moment, elle décide d’expliquer à son amie, qui était à son avis, plutôt naïve, comment descendre à Nice comme un reine.

Alberte promet à Félicie que l’année prochaine, elle ferait exactement ce qu’on lui avait expliqué.

Un an plus tard, Félicie se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière elle, elle entend un soufflement et un tremblement. Elle n’a même pas besoin de se retourner… elle sait qui c’est…

- Félicie, demande-t-elle, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé. Je me suis trouvée une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installée dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien là dedans.
Comme prévu, elle est allée prendre son avion à Paris-Orly.
Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvée bousculée brutalement.
Après quelques instants j’ai perdu connaissance.

Plus tard, je me suis réveillée. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonnée quand je me suis retrouvée encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

L'âne au fond du puits.

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire.

Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à braire terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant : Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait, se secouait et montait dessus.

Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits ....
L'âne se mit à trotter!

La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer..

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!

Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

Pour être heureux / heureuse :
1.. Libère ton cœur de la haine.
2.. Libère ton esprit des inquiétudes.
3.. Vis simplement.
4.. Donne plus.
5.. Attends moins.

Merci à vous d'être là...

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter.
La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime.

Avec un peu d'avance ...

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

Une dame est assise dans un compartiment de train.

À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : atchoum ! suivit de: umm!, haaa!, ouuu!, ummm!
Le monsieur regarde étonné la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, Ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L'homme intrigué se dirige à la dame:
-"Vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider ?
-"C'est que j'ai une de ses maladies rares, vous savez.

-"Ha bon et de quoi s'agit-il ? Demande le monsieur
-"Et bien", dit la dame,

-"Chaque foi que j'éternue, j'ai un orgasme"
-"Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
-"Oui, oui, du poivre !"

Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut !

Trois personnes sont convoquées, avant le Brexit, pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent.

Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café.
Le Belge regarde la scène et lui demande :
– Et bien c’est quoi ce truc là ?

Pour plaisanter, le français lui répond :
– C’est un préservatif !

Le Belge :
– C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !

Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien :
– Pour quelle taille ?

Le Belge :
– Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.

Le pharmacien :
– Hein, trois litres ? Comment ça ?

Le Belge :
– Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

L'histoire se passe lors d'un examen dans un lycée.
Un professeur surveille la classe. La sonnerie alors retentit.

"L'épreuve est terminée, veuillez me rendre vos copies", déclare le surveillant.

Tous les élèves rendent alors chacun leur copie, sauf un.
Deux minutes après, il se dirige vers le bureau pour rendre sa feuille, mais le professeur rétorque qu'il est trop tard et qu'il a dépassé l'heure prescrite.

L'élève, incrédule, lui demande : "Excusez-moi, savez-vous qui je suis ?"
- Je n'en ai absolument aucune idée, dit-il d'un air désintéressé en fourrant son nez dans ses copies.
- Parfait, répond l'élève.

Il glisse alors sa copie dans les autres, et s'en va en faisant un clin d'oeil au pion.

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.

Le Diable leur dit:
- «Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utiliser tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien.
Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
- «Bon ben... j'utilise le Japonais!»

Au paradis, deux femmes discutent.

- Pourquoi êtes-vous morte ?

- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait.
Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne.
J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne.
Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne.
Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.

Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez regardé dans le congélateur, nous serions encore vivantes toutes les deux !"

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.

En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme...
La conversation s'interrompt car St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il comptait conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...

Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit :
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
(On surveille maintenant son bilan carbone).

La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (pour ceux qui ne suivent déjà plus il s'agit d'un hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur chien chaud.

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Un matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur C. de Bergerac sont toujours sur le parking.
À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.

- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu une méchante soirée hier soir !

- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls pour commencer à jouer à " Qui suis-je ".

- Ah! Et comment ça se joue?

- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur se tordait de rire...

- C'est de triste que j'aie manqué ça!

C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

ah souvenirs inoubliable alors ?
il n'a pas fait que porter les lettres celui là !
les as mis dans la boite !

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique..ou plus scientifiquement "redondance cyclique".

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- J'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
- Mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

La maitresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- J'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ...... Ne viens pas à l'école...

L'élève appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours....mon professeur a beaucoup de travail ...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
Nous n'irons pas au séminaire.
Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu..

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.
Le voyage de ma "blonde" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
- Ecoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ..
Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons .....

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle » informatique.

Un koala était assis dans un arbre entrain de fumer un joint .

Un petit lézard passa devant, leva les yeux et dit: " Hé Koala, que faites-vous ? "
Le koala dit: « Je fume un joint ; viens et fume avec moi. "

Ainsi, le petit lézard grimpa et s'assit à côté du koala et ensemble ils apprécièrent quelques joints.
Après un moment, le petit lézard dit que sa bouche était sèche et qu'il devait boire un peu d'eau à la rivière.
Le petit lézard était tellement défoncé qu'il se pencha trop loin et tomba dans la rivière.

Un crocodile s'en aperçu et nagea vers le petit lézard pour l'aider.

Puis il demanda au petit lézard: "Quel est ton problème?"

Le petit lézard lui expliqua qu'il était assis avec le koala dans l'arbre, à fumer un joint, mais que comme il était trop défoncé il tomba dans la rivière en essayant de boire un peu d'eau.

Le crocodile dit qu'il devait vérifier cela et entra dans la forêt tropicale, il trouva l'arbre où le koala était assis entrain de finir de fumer le joint.

Le crocodile leva les yeux et dit: " Hé vous ! "

Surpris, le koala le regarda et dit: "Putain mec ... Combien d'eau as-tu bu ?

L’été est chaud au centre spirituel «Devi » en Ardèche.
Tout le monde a des aventures et un soir, Prem Raj un méditant zen, au crâne rasé décide qu’il veut lui aussi une relation sexuelle.
Il sait qu’il a du mal avec les femmes qui ont peur de lui avec son apparence de « moine zen ».
Prem Raj a donc une idée : se déguiser avec un manteau large, un chapeau noir et des lunettes de soleil.

Il va alors au bar du centre un soir…et il s’assoit près de Miss Tantrika. Ils commencent à parler.
Prem Raj lui achète un plat végétarien et puis finalement, il invite Tantrika dans sa chambre.

Tantrika se dit que cet homme est étrange avec ses lunettes de soleil en pleine soirée mais elle pense dans sa tête : « Allez…fais confiance…mes chakras sont ouverts ce soir.
Vivons l’ici et maintenant… »

Ils arrivent dans la chambre….Prem Raj éteint toutes les lumières.
“Je dois t’expliquer quelque chose Tantrika” dit-il. “J’aime le faire que dans l’obscurité.
Est-ce que c’est bon pour toi ? “

"Bien sûr," dit Tantrika et elle commença à se déshabiller.
Tantrika est assis sur le bord du lit dans l’obscurité totale et Prem Raj est assis juste à côté d’elle.

Quand il se baissa pour enlever ses chaussettes, Tantrika bougea ses bras et toucha son crâne rasé qui était à côté de son visage.
"Wouah!" s’exclama-telle super admirative.
Quel engin…tu as intérêt à faire attention avec cette chose là !