Maurice a vécu à Paris pendant de très nombreuses années.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.

ll demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence à parler.
- « Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'Avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.
Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.
Mon fils, Pierre, pour toi, c'est les bureaux de la Défense.
Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »

L'infirmière et les témoins sont interloqués et émerveillés, car ils sont bluffés par le patrimoine que Maurice leur avait caché...

Alors que Maurice commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit à sa femme :
- « Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Et sa femme de répondre en rigolant :
- « Mais non ! C’est le circuit habituel de distribution de prospectus que mon abruti de mari à fini par trouver comme boulot, pour compenser toutes ses pertes à la bourse de Paris.»

Deux hommes sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis cinq jours et plus rien à boire depuis deux jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des deux s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.

Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier gars, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de Duff !
(ndlr : Homer d'alors !!)

Alors le second se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur repas.

Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet presque tous les jours, tous les deux.
Et cela pendant plusieurs années, jusqu‘au jour ou il remarque qu’elle n’as pas un sandwich au poulet.

Il dit '‘ Pourquoi tu ne manges plus de poulet ? Tu n'aimes plus ça ? ''
Elle dit :'‘ Si j'aime beaucoup le poulet mais il faut que j’arrête d’en manger !¨
¨Pourquoi ? Lui demande-t-il ?¨
Parce que j’ai des petites plumes qui commence à pousser en bas.
''Montre les moi '' lui dit-il

''Okay '' et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit : ''C'est vrai, tu as raison. c’est mieux de ne plus manger de poulet . "

Lui, continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour où il amena un sandwich au jambon avec du beurre.
Il dit à la petite fille, "il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet, je commence à avoir des plumes là moi aussi. "

Elle lui demande alors si elle peut voir ça, Il réponds "oui!" et baisse ses culottes pour lui montrer...
Elle dit: "Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà le cou et le gésier ! ! "

tout en douceur et naïveté merci H-L !

C'est l'histoire d'un homme qui a une longue zigounette et qui bégaye.

Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue

L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !

La femme dit :
- Va voir un docteur ! Je suis sûr qu'il va t'arranger ça !

L'homme s'en va chez le docteur...

L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?

Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?

L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...

Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minute après ... Ah ! ho lala ! je comprends ...

L'homme :
- Alors ?

Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...

L'homme :
- Ann..eaux ??

Le docteur:
- Oui, pour rétrécir le zizi de 13 centimètres ...

L'homme :
- Ah .. ç..ça n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?

Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !

L'homme :
- D'accord ...

Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...

L'homme :
- Ok...

Un peu plus tard...

Le docteur :
- Voilà votre sexe mesure maintenant exactement 32 centimètres.

L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! vous m'avez sauvé !

Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?

L'homme :
- Yes !!

L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :

- Chérie t'a vu ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !

La femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... l'ancienne me manque déjà !

L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!

La femme :
- Demain tu y retournes pour lui remettre 6 centimètres de plus !

L'homme :
- D'accord ... demain ...

Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :

- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?

Le docteur :
- J..e cr...ai..ns q..ue n..o..n dé..so..lé.....

Dans l'express La Rochelle-Bayonne notre médecin devenu bègue (voir ci-dessus) s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment et avait assisté à toute la scène.
Il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait sû-sû-sû-re-ment ca-ca-cassé la fig-figure.

Un peu de frissons cette fois ...

C'est une fille de 16 ans qui fait du babysitting et le soir, comme les jumeaux dont elle s'occupe dorment, elle regarde la télé.

Au moment ou Brad va déclarer sa flamme à Bella la pub arrive (enfin du moins c'est ce qu'elle croyait).

Tout d'un coup l'écran devient noir et un chuchotement vient de la télé "je suis la main sanglante, je suis à 10 km de chez toi" alors, la fille éteint la télé et le elle entend "je suis la main sanglante, je suis devant la porte d'entrée".

Alors la fille cours se cacher à l'étage dans la chambre d'amis et elle entend au loin "je suis la main sanglante, je suis dans l'escalier".

Alors elle se cache dans un placard et elle entend "je suis la main sanglante, je suis devant la porte de la pièce dans laquelle tu te trouves".

Elle ferme alors bien le placard et elle entend "ouvre la porte une fois et je partirai" alors elle sort doucement du placard et elle ouvre en hésitant la porte et la, elle voit une main pleine de sang et elle entend " je suis la main sanglante, vous auriez pas un pansement ?"

La mère Rotchild sur son île déserte.

"Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoirez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"

"Bien, Madame !"

"Edouard, vous nettoirez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !" Enlevez-moi tous ces plastiques....

"Bien, Madame !"

"Edouard, pour finir,vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"

"Bien, Madame !"

Arrive le fils.

Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !

C'est une mémée qui prend l'avion pour la première fois...C'est le vol Paris-Rio qui a lieu de nuit.

Peu après le décollage, elle regarde intriguée a travers le hublot, en cherchant quelque chose dans la nuit...

Elle se décide à appeller le stewart.

"Monsieur !... dites-moi,... ça m'inquiète !"

"Quoi donc madame ?"

"Comment faites-vous pour voler en pleine nuit ?... on n'y voit rien du tout !"

"C'est simple madame,... Regardez par le hublot de gauche... Vous voyez la lumière rouge qui clignote la-bas ?"

"Oui, je la vois bien !"

"Bien, Maintenant, regardez par le hublot de droite !......Vous voyez la lumière verte qui clignote ?"

"Oui, oui !"

"Eh bien, c'est tout simple... il suffit de voler juste au milieu !"

Ancienne petite annonce parue sur un site de vente : Le B** C***.
Un intérêt certain peut-être pour François-Xavier.

Superbe Twingo Verte
Prix: 2 999 €
Ville : Bruay-la-Buissière
Code postal : 62700
Année-modèle : 2002
Kilométrage : 87 000 KM
Carburant : Essence
Boîte de vitesse : Manuelle
Description :

Bonjour,

Je mets en vente cette superbe Twingo essence de 2002 qui vous étonnera tant par sa couleur sympathique que par son intérieur entièrement synthétique.

La direction non assistée vous évitera de dépenser tout votre argent en protéines ou abonnements fitness totalement has-been.

Les pneus changés en septembre 2010 ont fait 16 000 km en marche avant (beaucoup moins vers l'arrière).

Vidange faite, filtre à huile, plaquettes de freins, delco et bougies changés à 86 000 Km

Consommation : 6,5 L/100Km en ville (SP98).

Cette voiture exceptionnelle comporte :
- 1 moteur 1.2L essence
- 4 roues
- 2 portières
- 1 coffre
- 2 vitres mobiles électriques
- 4 vitres immobiles
- 2 essuies glaces
- 1 affichage numérique à la pointe de la technologie (donne même l'heure)
- 1 allume cigare (marche aussi pour se brûler les doigts comme un c..)
- 1 LED antivol rouge clignotante de série
- Commande de l'autoradio au volant
- 2 clefs
- 1 antenne
- 2 airbags neufs (jamais servis)
- 1 boite à lunette pour l'éthylotest et le gilet fluo
- 1 boite à gants pour les lunettes
- 1 boite de vitesse avec 7 vitesses!!
- 5 vitesses pour aller tout droit
- 1 vitesse pour aller en arrière
- 1 vitesse pour aller nulle part

Son petit moteur vous emmènera partout dans la limite de ses capacités.

On est bien d'accord, ce n'est ni un J5 de ferrailleur, ni une BMW racing GT turbo avec carburateur titane réalésé et jantes 46 pouces quadriphoniques digitales laser.

Pas la peine de me faire remarquer le petit coffre ou le manque de patate sur un démarrage en côte en troisième, vous achetez une Twingo.

De même : si vous voulez faire des ruptures, faire peur aux vielles dames, jouer à Fast and Furious dans les zones industrielles ou faire du rodéo avec la maréchaussée, cette voiture n'est pas pour vous.

La voiture est vendue avec un lecteur cassette Renault de série (ou pas), une cassette collector d'ACDC (non je la garde), le plein de liquide lave glace, un cric, une clef à goujon ainsi qu'une une magnifique roue de secours gonflée à 2 bars!

Personne n'a fumé à l'intérieur et elle n'a jamais transporté d'animaux allergisants (chat, chien, écureuil ou belle mère).

Contrôle technique passé haut la main sans corruption du contrôleur.
Aucun frais à prévoir sinon un autoradio, un triangle, un gilet fluo et un grattoir pour l'hiver.
Pas de vice caché, pas de chatterton sur les durites ou de crotte de nez derrière le pare soleil, juste quelques défauts mineurs :
- jeu mineur sur la coupelle de suspension avant gauche,
- un poc de 2 cm dans le plastique du parechoc avant, la trace d'un anneau de remorquage laissée par un (une?) génie de la marche arrière,
- le premier chiffre de l'affichage kilométrique un peu terne mais lisible, à vous de faire la différence entre 30 et 130Km/h,
- des petits coups de portières inévitables quand on se gare sur un parking.

En bref :
- Voiture propre et entretenue totalisant 87 000 Km.
- Prix : 2999€ négociables (dans une certaine limite hein, on peut jouer avec mais pas s'y suspendre).

Paiement en petits billets uniquement (10-20-50 EUROS).
Pas d'échange, pas de billet monopoly, pas de chèque en bois, pas de don d'organe, pas de mandat cash, pas de virement Western Union ou autres techniques de Mugu.

Première sélection des concurrents par mail.
Comme j'ai les yeux fragiles, je ne donnerai pas suite aux orthographes de sanglier du type "Slt je suie intéressez apelai m0a svp URJENT".
Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

Merci de votre attention, bonne fin de journée à vous.

Merci à l'équipe du site de vente de ne pas re-re-désactiver cette annonce, la voiture est bien à vendre finalement.

Pour Patchie cette fois.
C'est l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer.

Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat.

Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….

magnifique Henry-Luc
j'aime bien celle là aussi !
bonne journée ensoleillée .l

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B".
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au bar avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".

Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels CONS !!!!!!!!!!!!
C'est voeux de "charité"... pas de chasteté" ! ! ! ! ! !"

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?





(à suivre......)

Et voici la suite .... et fin.

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???

Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

Link (https)
je ne sais pas si ça va marcher

coucou ça marche

Pour Lili et Papilulu : Link (https) › Watch
Un peu longuet mais un grand classique et merci pour l'effeuillage !!


Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Re,
Le lien ne fonctionne pas. Ecoutez la danse macabre de Saint-Saëns... via YouTube.
Bon dimanche.

Coucou,

Danse macabre de Saint-Saëns,
celle-ci par exemple dont j'aime bien l'animation vidéo, pour faire suite à celle de Lili.
Link (https)

Et merci H-L pour ton clin d'œil journalier

Bonjour Rodelle,
Un grand merci pour l'illustration sonore et visuelle.
On va passer vers les herbacées vivaces et plus spécialement le poireau.

Quelle remarquable définition du poireau……
Le Poireau !!! Non ! Non ! Ce n’est pas grivois ! C’est même assez joliment écrit !

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d’une tige dont la longueur est variable suivant l’âge du sujet.
Nous considérons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l’une de ses extrémités, d’une saveur fade et d’une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L’origine du poireau est très ancienne, c’est notre ami Adam qui l’introduit le premier et pas seulement dans les bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dés le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.
Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St.Germain, qui en possédait un beau spécimen, l’introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu’à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l’art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n’a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis elle se propage d’une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 cm.

Prendre alors le poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l’enfoncé par la tête de préférence dans des terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.
Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.

Le poireau s’accommode très bien du voisinage de l’oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l’église et comme le fait remarquer le spécialiste alsacien Schpuntz, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.

En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s’attrapant au bord d’elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu’il est légèrement effleuré mais trop longtemps manipulé : il perd son jus et s’amollit.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d’autres, il sert à confectionner le café des pauvres.
Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.

Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d’un morceau dans la culotte.
L’abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l’embonpoint.

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

Certaines personnes prétendent qu’il existe 32 manières de présenter le poireau.
A Paris, dans la quartier des halles, il est très courant d’entendre proposer la botte.
Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s’avérant souvent défraîchie.
Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.
Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n’importe quel moment.

Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Signé : Le jardinier K.S.D.

coucou Rodelle ça s'appelle remuer le squelette ahahah superbe !

C'est un agent secret qui est parachuté derrière les lignes en Belgique...

En pleine nuit,... dans un épouvantable fracas, il atterrit au pied d'un pommier dans la cour d'une ferme

Aussitôt, la fermière se lève, prend une lampe électrique et cherche dans la cour....

Elle aperçoit alors un homme, vêtu d'un costume blanc, en train de s'extraire de sa combinaison....

"Ne craignez rien, madame !... Mon nom est Bond !... James Bond !"

Et la fermière : "Enchantée !... Moi, c'est "Monde" !... "Ray-monde" !